放下电话,我的心猛的一沉。 短暂的谈话在大部分沉默中结束,电话另一端的声音依然让我心动,只是跟爱情无关。没有听到自己切想听到的东西,我有点失望,撇撇嘴,“我又能要求她什么呢?自己连承诺都没有给过……”空气渐渐凝固,有种进气儿没有出气儿多的感觉,我突然意识到自己憋的慌,好象有什么力量在肆无忌惮的扼我的喉咙。我认真的摸摸脖子,在确信没有任何东西妨碍它呼吸后,我打开杯子,并把里面的水全部喝完,一滴不剩。 现在感觉好多了,我大口的喘着气儿…… 下楼,把杯子注满水,从别人那里拿走的,你早晚得还上。脑子里反复回忆着昨天QQ上的片断,我知道她在努力证明她是爱我的,只可惜时间跟空间一直在开我们的玩笑,爱在此时此刻显得如此苍白无力。我忽然有种想紧紧搂住她的念头,给她一个深刻的拥抱,顺便让她永远记住我。 一个人怕孤单,两个人怕辜负。 跟她相识在一个朋友开的论坛里。就那么相遇,就如此相爱,就这么相似……我跟她的前任也是这么开始的,依旧是在那个论坛里。只可惜,离我与后者分别的日子渐进。“她也能感觉到吧”,我仔细在脑子里搜索今天早晨QQ里跟她有一句没一句的搭话,我开始肯定自己的推测,因为谁都看不出来这是在恋爱的两个人之间的对话。除了几句客套的“爱你,想你”,剩下就是不着边际的胡扯与习惯性的“呵呵”。 心微微一痛,脸上的笑容却也是更多…… 最熟悉的陌生人; 还是没熟悉就开始陌生了; 或根本就是陌生人。 我忽然想吐,一股强烈的抽搐感瞬间从胃部传到喉咙,捂嘴。去洗手间。既然都走到这步了,为什么我们两个人之间没有一个可以勇敢的站出来,结束这场为期不长不短的玩笑呢? 我不能容忍任何人玷污爱情,包括我自己。 有饥饿感,开始找吃的。我真佩服自己,这样的情形下都会感到饿,我摇头,随手打开冰箱门,储藏室里面空荡荡的。“我一无所有”,我低声的念着,突然想哭。 一杯牛奶,几片橙子,一小块儿巧克力,就这么多了。我贴着冰冷的墙慢慢滑落,“可以依靠的感觉不错”,我忍不住赞同女士们的想法。靠着墙壁,我迫不及待的扒光巧克力包装纸…… 开门,阳光刺眼。“在别人眼力这应该算是灿烂”,我轻拍自己的嘴唇,尝试的纠正自己的措辞,嘴却倔强的歪向一边。我笑了,它多像我的风格。 我的确是一个自私,不愿委曲求全的灵魂。 点烟;深吸;呼出,慢慢的。烟真是好东西,就算再无聊,它也心甘情愿的陪着你,没有半句怨言。在红色跳跃中闪烁中燃尽它的短暂,我毫不留情的随手一弹,一截白色的屁股打了一段优雅的抛物线,落在不远处的草坪中,“没用的东西别指望我心存半点可怜”。于是转身,不经意见看到自己映照在玻璃窗上的影子,睡衣男,半依在台阶的围栏边,蓬头垢面,目光呆滞,一脸倦意……许久才缓过神儿来,这是谁?哑然……接而大笑…… 城市的屋顶 都是天线 却收不到 从前 飞机划过 我头上的天 希望它为我带走 一切
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